вареники
Ингредиенты:
- Творог однородный 9% (протертый) – 500 г
- Мука – 1 чашка (объем чашки 0,25 л)
- Яйцо – 2 шт.
- Сахар – 50 г
- Масло сливочное – 50 г
- Специя: Ванилин – 0,5 г
- Соль по вкусу для варки
- Сметана для подачи

Приготовление:

1. Если творог неоднородный, пропустите его через мясорубку или протрите через сито. Затем добавьте к нему яйца, сахар и ванилин. Тщательно перемешайте. Постепенно добавьте просеянную муку. У вас получится тесто.
2. Посыпьте стол мукой и раскатайте тесто в форме колбаски 2,5 см в диаметре. Нарежьте ее поперек на кусочки 1,5 см шириной (можете из теста скатать шарики или придать любую другую форму, какую Вам подскажет фантазия).
3. Закипятите в кастрюле подсоленную воду и положите в нее вареники (кидайте каждый по отдельности, чтобы не слиплись). Когда вода снова закипит и вареники всплывут наверх, можете их вытаскивать шумовкой.
4. Подача. Готовые вареники выложите на тарелку, положите кусочек масла. Подавайте горячими со сметаной.

Приятного аппетита

Ы! прям недавно! пока дайры не работали!

день не задался с самого утра - холодно, что даже кончик носа синел еще бы, в легкой кожаной курточке, да и спать хотелось - переться ради одной лекции в институт - борзость. из всей группы было только три человека, но мы мужественно отметили в журнале, что присутствуют все и остаток лекции сидели украдкой зевая в кулак. каюсь, лекцию не писала. слушала - делать все равно больше нечего...

чувствую себя как-то не так - может из-за того, что следующая неделя самая дурацкая? сплошные зачеты, причем внеплановые и устроенные нам преподами исключительно по доброте душевной?

так или иначе, состояние с самого утра какое-то камотозное. на диване лежит "Профессия ведьма", но прочтение сей замечательной книжки отложено... пока надо кой че подучить. надо принудить сеюя пинком отослать Southernу очередную главу на беттинг или хотябы для его в зз выставить...

а пока, побалуемся?!

она(ссыль)

ссыль подарила *я на это надеюсь* Meister Faust

У Ярроу было сегодня первое НАСТОЯЩЕЕ занятие по специальности – сверлили зубы, правда пока на фантомах (что-то вроде вставных челюстей), но… Ярроу так понравилось! Я повизгивала и похрюкивала от удовольствия, формируя полость, обрабатывая края и стенки, а так же выравнивая дно. Ярроу до чертиков нравиться то, чем я буду заниматься. Будь моя воля – так бы сидела и сверлила! А главное – у Ярроу получается!!! Препод так и сказала – получается!

Короче, мну настолько счастлива, что даже собирается че-нить пописать, прям сегодня вечером.

И еще, никто не сталкивался с такой проблемой – в краткой характеристике для телефона (ну из журнала) говориться, что у меня есть функция снимать видеоролики со звуком, а так же проигрывать MPEG4, но… нет этого в функциях! Я уже все пересмотрела, но нет! И в инструкциях про это ничего не сказано.

Кто сталкивался – подскажите!

Пы.Сы. тут на меня одна девушка с дневников наехала, из фандома, что типа она на меня подписалась, чтобы фанфики читать, а я на нее – нет. Т.е. наехала она не на меня, а так, кому-то другому бузила. Но мне сообщили! Я прям в ауте! Обалдеть! Оказывается я коварная! Да я ее волоком не тащила, и пусть она от меня отписалась (узнала бы раньше, сама от нее днев закрыла), но! Я пока к себе буквально на аркане затащила только Наташкуса, а остальные вроде добровольно, если мне не изменяет память… мну в шоке!

мы... просто МЫМы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;



Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;



Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я

выгляжу?";



Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;



Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;



Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;



Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";



Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;



мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;



Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;



Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;



Мы очень самокритичны и любим только себя;



Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;



Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;



Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;



Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;



Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;



У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;



Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;



Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;



Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.



Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.Но у нас нет крыльев.Потому что мы их недостойны.

а вы знаете что?Репелленты не отпугивают комаpов - они пpячут вас. Вещества, содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.



Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.



Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.



Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.



Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.



Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.



Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние пеpвого полета бpатьев Райт.



American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.



Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.



Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.



Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.



Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.



Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.



У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.



Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.



Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.



Жемчужины pаствоpяются в уксусе.



Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.



Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.



Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.



Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, в имени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник). Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).



В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.



Слон - единственное животное, не умеющее подпpыгивать.



Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.



Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.



Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.



Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.



Улитки могут спать до тpех лет.



Кpокодилы не умеют высовывать язык.



Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.



Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.



Почти все, кто пpочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть

©

а вы знали что сегодня ДР у замечательных людев? не знаю, прочтут ли они этот пост, но поздравляю!!!



DanielleCollinerouge

Fidelia Fairyteller

сегодня Ярроу купила телефон и в коробке с аппаратом нашла интересную листовочку. все-таки замечательный юмор у LG! короче, Ярроу не поленилась сесть и напечатать сие, чтобы вы тоже могли оценить юмор.



Чем мобильный телефон лучше мужчины?

вот этим1. максимум, что может разбросать твой мобильный по дому – это собственную зарядку. Да и та находиться отнюдь не под диваном.

2. мобильнику все равно, кто виноват в противостоянии Зидан-Матерацци.

3. Пятница не заканчивается у телефона бутылочкой пива и не продолжается утром в воскресенье этим же пенным напитком.

4. мобильник никогда не задерживается до полуночи на работе по причине прохода очередного уровня Doom, а на твои расспросы не ответит, что следил ф офисе за установкой кондиционера.

5. мобильник не надо просить побриться на ночь.

6. на отдыхе мобильник всегда под рукой и не против экскурсий, которые вы планировали еще дома. Ему не надо доказывать, что бассейн Клеопатры гораздо интересней ежедневных солнечных процедур на гостиничном пляже.

7. мобильник не спрашивает за ужином, с ужасом глядя на ваш капустный салат под названием «0 калорий»: как это можно есть?

8. мобильник никогда не распахнет окно в машине, с наслаждением выдыхая клубы сигаретного дыма и не замечая при этом, что ваша прическа испорчена, а сами вы уже дрожите от холода.

9. мобильник никогда не забудет забрать ребенка из детского сада. И ему не придется в первом часу ночи умолять сторожа открыть дверь, ибо он и есть – тот самый отец, что отпустил драгоценную супругу на корпоративную вечеринку, а заодно остался ответственным в доме за детей и собак.

10. мобильник вегда с радостью сообщает о звонке мамы, потому что запрограммирован на соответствующий рингтон. Мужчину можно программировать на это –всю жизнь.

11. мобильник – предмет неревнивый. Даже если рядом возникают варианты, незаметно исчезает в сумочке и молчит как партизан.

12. из еды мобильнику достаточно только двухчасовой зарядки, которой хватает на два дня.

13. отключенный, он может молчать столько, сколько захочется именно тебе. Потому что только он в состоянии понять, что сегодня у тебя нет настроения разговаривать.

14. в субботу рано утром мобильник не разбудит тебя просьбой сварганить на завтрак что-нить этакое.

15. мобильник может часами слушать дамскую болтовню на кухне, оставаясь при этом совершенно безучастным.

16. мобильник никогда не расскажет своим друзьям о твоем настроении в дни ПМС.

17. телефону не надо объяснять, зачем тебе еще одна кофточка. Он у тебя и сам модник – жить не может без ярких панелек и роскошных брелков. Свой человек!

итак. сегодняшний отчет.

1. в маршрутке за моей спиной трое молодых людей делали ставки из какого я класса. 9 или 10. назло им достала Хирургию. мальчики разом заткнулись.

2. Ярроу таки не пустили в институт! ришлось доставать студю и доказывать что я студентка!

3. Села писать фанф по Громыко, но, в результате, начала читать ее "Верные Враги".

4. Когда ползала по дайрам нашла чудный коллажик! буду писать на него мини. серьезное такое, но с некоторой долей юморка. ГГ там, конеш, шикарная! просто шикарная!



фандомникам еще, специально для Южного! у меня готова следующая глава Истории, вы как со временем?!

кстати, Ярроу занялася рассылкой! теперя буду либо здеся выставлять главу/либо рассылать. в остальных местах выставлю глав так через четыре-пять, а то и по окнчании! я просто физически не успеваю всюду рассылать письма, заходить на форумы ! адское дело, батеньки, доложу я вам! потому, Отдых-2 долгое время нигде не появиться, тем более, что я его обещала к Новому Году!