Разбудила всех

... и чую даже соседей громким ржачем.
Муж болеет и храпит. храпит он громко, я лично спать не могу (обычно такого нет)
дремлю, просыпаюсь и мучаюсь. тут просыпаюсь и наблюдаю картину: кот сидит на подлокотнике и внимательно смотрит на храпящего мужа. что примечательно не спит (обычно кошак всю ночь обитает где то у меня в ногах).
смотрит-смотрит и как опустил лапку на рот мужа! заткнул так сказать источник шума.
я просто не могла молчать)))

@темы: Веселое, Я, мысли хрипузяблика

---

Нет ну бред же!

Вода, насыщенная классической музыкой великих композиторов: И. С. Баха,
В. А. Моцарта, А. Вивальди. Для настоящих ценителей! Бутыль 19 литров.

Компания “Водная империя” интересуется современными
исследованиями, связанными с целебными свойствами чистой воды. Научные
эксперименты говорят о том,что вода имеет “память” и способна на
клеточном уровне передавать человеку эмоции,которые в ней заложены.

Результаты этих научных исследований подсказали нам ,как создать
инновационный продукт- воду “Вивалити”. Она проходит мощную
водоподготовку, в результате которой насыщается гармонизирующей музыкой
великих композиторов : И.С. Баха, В.А. Моцарта, А.Вивальди. Для эффекта
“музыкальности” на воду воздействуют специальные динамики,которые
создают вибрацию определённой частоты и тональности.

Благодаря новейшим технологиям,которые применяет компания “Водная
империя”, наши клиенты могут “пить музыку” и насыщать положительной
энергией.

вот так вот втюхивается музыкальная вода...

@темы: Веселое, Лытдыбр, мысли хрипузяблика

---

Флэшмоб?

помню были такие штуки в большом числе в френдленте в далеком 2006, и весьма популярны.
увидела картинку и тут что то меня клинануло
автора картинки не знаю, потому сразу ссори, если что.
Значит так я выбираю среди своих ПЧей 9 человек, чьи записи у меня вдруг проассоциировались с котейкой и записываю их

1. Это Timson однозначна!
2. Nati-Smith такая же на позитиве
3. Почему то мне кажется что это Миртари
4. Монстра именно монстрик по мне так это любопытный человечек
5. Meister Faust этакий домашний котик
6. Южный. - домашний, лежит отдыхает
7. Drakoshka - вот почему? не знаю. Но Дракошик!
8. аналитик12
9. Ramyraee люблю когда Рами пишет о позитиве и увлечениях)

@темы: Веселое, Рисунки

---

love is...

стыренно с вк!

@темы: Веселое, Рисунки, ГП

---

Я фигею с этих книг

@темы: Веселое, Книги

---

Вот и пролетела неделя отпуска

осталось два денечка, но вот оно щастье!
лежишь, ничо не делаешь, изредка отвлекаясь на вкусняшки и кошку.
лежишь, читаешь книги и.... просто лежишь!
читаю "Родовой Кинжал" - все той же Александры Руды...
что я скажу господа? я хочу это книжку! хочу в физическом виде - ибо ее будет хотеть перечитать...
такой орк... О!!!!!!!! такое "котя".. умиляет.

то что я себе обещала, что я обязательно сяду пописать фики, пока не получилось... не смогла я себя пока заставить... совершенно. но не отчаиваюсь - надеюсь время найдется.

всем хороших отпусков! всем хорошего настроения и времяпрепровождения

@темы: Веселое, Я

---

А в лесу

земляника! особенно после дождя она одуряюще пахнет на весь лес...
просто сказочно. наберешь вот так лодошки душистой земляники и домой - мелким на радость

@темы: Веселое, Мысли вслух

---

Е-ху!

выкупилась классненькая игрушка! Зельеварение

в предвкушении и восторге!) почувствуй себя студентом хогвартса на зачете! осталось со временем купить дополнения и все будет кпросто потрясающе!

@темы: Веселое, Я, игры

---

Разговор в мак даке

Гуляя вчера по городу с подругой - адски замерзли, ветер ледяной да и на улице все -8 судя по ощущениям.
заходим в макдак, а я на посту, стою думаю - а чтобы такое взять то? разговор с кассиршей (К) замученной девочкой лет 18.
Я: у вас постное меню есть?
К: (бодро) да!
Я: интересно и что?
К: гамбургер, макчикен и т.д. (я просто не вспомню все названия)
Я: (терпеливо слушая) т.е. в ваших этих катлетках в гамбургерах мяса нет?
К: (так же бодро) да!.... (пауза) то есть... у нас салатики есть!
Я: какие например?
К: цезарь с курицей!
Я: т.е. ваша курица тое далека от мяса?
К: (с уже отчаением в голосе) у нас есть кофе, хотите?

Заказала кофе и картошку фри, очередь за спиной посмеивалась.
девочек за кассой жалко - такой поток народу они наверное устают..

@темы: Веселое, События, Я

---

ТАДА!

@темы: Веселое, Мысли вслух, Разное

---

Вот так и работаем..

Тут

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули
мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая
всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно
раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

—
Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала
масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого
нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на
себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев.
Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется
нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это
можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

—
Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший
специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

—
Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это —
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка
покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит
Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны
быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать
зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это
реально?

— Нет, — говорит Петров.

—
Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

—
Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает,
что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не
то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

—
Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет
линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит
исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

—
Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

—
Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых,
крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и
тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не
будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

—
Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас
что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева
или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

—
Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у
вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

—
Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или
как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

—
Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. —
Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг
к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева
встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого
школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

—
Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем
взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.
Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты
собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

—
Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый
успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их
становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

—
Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев
тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и
спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас
линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

—
Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть
уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

—
Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что
рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже.
А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

—
Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете
говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

—
Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя
взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем
проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

—
Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои
сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь
красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

—
И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав,
Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров
молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих
сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,
начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках
деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

—
Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я
понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа
какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

—
Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:
«Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то
критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

—
Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные
красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и
их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

—
Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

—
Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

—
Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь
у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до
свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы
вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к
выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А
можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик
будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал

@темы: Веселое, Интернет, Разное

---

Потыренное

01.04.2011 в 00:25

Пишет  chistyakova87:

Посторонние предметы со стола убираем, после чего читаем!

соляночка

подоконник у переоткрытого окна (*недоперепил*)

Он проводил себя до самого подъезда! (*каков джентльмен!*)

Мне противно и одновременно. (*и точка*)

чайки клювом кусали за его «харизму»

Помнишь, я тебе говорила о том, что встречалась с Дементорами. Так вот, от них меня спасли Модераторы.

Но сейчас ей было все равно. Сегодня она снова обрила крылья

оказывается у Волан Деморта есть дочь… монолог Волана закончился (*он ушел и оставил ракетки в гордом одиночестве*)

она плюнула на него готовясь к обороне

Она сидела, кидая кумушки в воду (*вы просмотрели трейлер к новому хоррору «Смерть кумовьям!»*)

Домашний кот уизли неторопливо родил по хогвартсу

проглотив колбочку от зелья

Ладно. Ну, Забини, Кребб, Гойл, не поминайте лохом.

(*название*) Гарри Поттер и Гарри Поттер. Фaнтастикa

с насмешкой в голосе произнес профессор и нырнул под одеялом

Гарри нессся весь день (*Гарри реинкарнировался в курицу*)

у вас два домика в галевуде

Билл а кто же там в окне, лежит на свальте?

Это тебе не кровавый ’дом Дракууулы’(*финский вариант*)

Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она

Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками

Обожаю эту песню, особенно где ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла, Ша-ла-ла-ла-ла!!

Она отдала эму все, что было свои: мечты, любовь, жизнь… (*зачем бедному страусу все это?*)

Сука у ГЕрмионы висела. ну и пусть (*одна пропущенная буква - а нам радость!*)

Гарри отрешенно лизал на полу, задумчиво глядя в потолок

ещё один удар и у твоего достоинства истечёт срок годности (*спорим, вы не знали, что у члена тоже есть срок годности*)

Я очень люблю слаш, особенно пор Гарии и Гермионе

вспомнив наставление отца: «Не бойся, покажи ей себя!» я гордо вскинула головку

У тома отвисли губы, руки опустились до пола, и голова чуть не сдвинулась с места…

Она чувствовала витающий в воздухе конец (*эротический хоррор*)

В конце-то концом, дожевывай резче, Рон, и пойдем отсюда (*комментатор подавился какао* Жующий конец, пожалуй, слишком альтернативен анатомически*)

Он довёл меня до дому, уложил в кровать и дал снотворное.. (*потер ручонки и похотливо заулыбался*)

Его ладонь обхватила ее грудь своими руками

Сакура весь день думала о Соске (*стесняюсь спросить, о чьём?*)

Узел боли напрягся

В голове медленно вырастала истома. может в штанах? (*на наш выбор, нужное подчеркнуть*)

На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...(*дать или не дать? Вот в чем вопрос*)

Кто то прыгнул взади и стал его дышать.

обнаженный трос юноши был покрыт шрамами и ранами

@темы: Веселое, Интернет, Мысли вслух, ржачное

---

Не могу не поделиться

одной дорамкой
очень позитивный и смешной сериальчик
я очень долгое время обходила его стороной. ибо девочка главная героиня не просто страшненькая, а не пожелаешь и врагу... но есть в ней что то свое очаровательное наверное

rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=421898 - в общем ссылко

кому понравился мой "Отдых в Дурмстранге" вообще смотреть зе бест!
девочка приезжает в школу для мальчиков тайно)
и справка от бассейна и игра актеров
я хохотала до упаду и до слез

@темы: Веселое, Кино, Разное, дорамы

---

ДАААААА.... правила дорожного движения для блондинок...

http://lady.mail.ru/article/49401

ГИБДД Краснояска пошло на крайние меры. По статистике за последний год ДТП с участием женщин участились вдвое. Бороться с этим было решено выпуском свода ПДД специально для прекрасной половины человечества. Брошюра оформлена в розовом цвете и называется "Свод правил дорожного движения для Истинной Леди". Впрочем, сами гаишники называют их "Правилами для блондинок".

Вот несколько выдержек из "Свода..."

• Истинная леди всегда остановиться у знака "Уступите дорогу", даже если уступать придется мужчине.
• Истинная леди никогда не будет разговаривать за рулем по сотовому телефону без специального технического устройства, даже если ей очень хочется узнать о последней распродаже или скидках в салоне.
• Истинная леди, находясь за рулем своего автомобиля, никогда не кокетничает с мужчинами, не отвлекается на оценку внешнего вида прохожих, так как считает подобное поведение признаком дурного тона.

@темы: Веселое, Интернет, Новости

---

www.2c-foto.ru/121.htm

там много-много пошлого еще есть))))

@темы: Веселое, Для памяти, Флуд, ржу не могу

---

хоть и стащено, но мило!

Мужчины похожи на.... - тушь для ресниц.. Потому что исчезают так же быстро при первом же проявлении эмоций.
Мужчины похожи на.... - салфетки. Они появляются у стола только тогда, когда на нем уже есть еда.
Мужчины похожи на... . - велосипедный шлем. Защитят в случае необходимости, а в остальном выглядят глупо.
Мужчины похожы на... . - банковский счет. Если на нем мало денег-не представляет особого интереса.
Мужчины похожы на.... - места для парковки. Все хорошие уже заняты.
Мужчины похожы на... . - ксерокс, когда нужны вам для репродукции.
Мужчины похожы на... . - мини-юбку. Если вы не будете осторожны, они полезут вверх по вашим ногам.
Мужчины похожы на... . - высокие каблуки, на них приятно ходить, пока не устанешь!

запись создана: 27.09.2006 в 19:34

@темы: Веселое, Для памяти, Мысли вслух, ржу не могу

---

знаю что это было, но... наболело что ли?

@темы: Веселое, Для памяти, Отношения, ржу не могу

---

Вот эту прелесть прислали мне по аське.
(в скобках мои комментарии, когда совсем уж удержаться не могла и все уж слишком подходило под меня и действительность)

Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас. (Вика радостно повизгивает и кивает. ДА!!!!!!!!)
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки. (ДА! Мужские майки в самом деле рулят и смотряццо на нас классно. Куда лучше чем на мужиках))))
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они прощают.
Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. (аха. Еще за проезд, минералку и т.д… нравиццо конечно, но сама не понимаешь почему)
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. (Хм… неправильные мужики мне попадались видимо… ток на телефон пару раз фоткают и все. Они чаще хотят меня видеть)))
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе
Они не видят причин для нашей диеты. (ДА!!!!!!!!!! Эт самое важное!)
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж. (аха, у тя тушь поплыла а ты узнаешь от случайно встреченной тетки, хотя этот охламон топтался около тебя полтора часа!)
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад. (блин! Если попросить – вероятно)
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. (скорее с маниакальной настойчивостью пытаются оставить у себя)))
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. (парадоксально, но факт. А уж когда пытаются отобрать легонький спальник, когда сам при этом увешен по уши, - это паранойя!)
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать. (аха. Запись в телефонной книжке. Сережа 1, Сережа 2, Сережа 3)
Они умеют драться. (да… а когда ты пытаешься выучиться тому же начинают вяло возмущаться и говорить что надо просто встать за спиной мужика и не вымудряццо)
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные.


Идеал ЖЕНЩИНЫ глазами мужчины:

Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама.
Она не заметит его трехдневную щетину. (конечно не заметит, мне порой нравиццо)
Она советует, но не руководит.
Она прекрасна, словно ангел, но только для него.
Она всегда в хорошей форме.
Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики.
Она умеет вкусно готовить.
Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая.
Ее взгляд всегда нежен и добр.
Они любят наших мам.
Она смотрит "Унесенные ветром" и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло. (самая удобная поза в мире для просмотра фильмов. Не находите?)
Она порой беззащитна, как маленькая девочка. (взгляд растерянно – задумчивый в пространство, немного слез и к тебе уже бегут спрашивать а что случилось.)
Она носит дома твои рубашки и бранит за брошеные носки.
Она душа компании и любящая мать.
В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена.
Она поймет, что ты устал.
Она тихонько сопит ночью у тебя на груди. (главное засопеть раньше, чтобы храп товарища, который при этом лежит на спине тебя не будил)))
У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть. (конечно нечего! 10 юбочек – не так уж много!)
Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе. (а так же теплые кофты советских времен, которые отыскиваются на самом дне рюкзака)
В беседе она играет локоном своих волос.
Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная.
Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что "вот это за штуковина в плате". (или постоянно нажимает не те кнопки на компе а потом, испуганно округлив глаза оборачивается и спрашивает а что же теперь делать)
Она живет тобой...

@темы: Веселое, Наблюдения, ржу не могу

---

Пошла-с значит Вика с подругой на речку.

Замечательно сходили! Старательно не замечали знакомищахся с нами людей. Ни с тривиальным: «девушки. А как вас зовут», ни оригинального мужика, который в метре от нас упал на колени и начал вопить, что ослеп от нашей красоты.

Но вот когда собрались уходить – ливанул дождь… вот так и шли мы. Вымокли все до последней нитки… идем, ничего не видно, дождь стеной. Хех. Было забавно.

Шли счастливые и мокрые. Едва не навернулись в грязь. Шлепали босыми ногами по лужам…

У подруги порвался шлепок, сломался телефон, но мы шли и ржали. Со стороны эт наверно смахивало на истерику…
чуток фоток в комментариях...

фота

@темы: Веселое, Разное, События, Фото, Я

---

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

@темы: Веселое, Флуд, Я