Это был долгий год. даже больше, с учетом того что мелкому 1.2 скоро.
до сих пор не знаю стоило оно того или нет. но втроем нам тепло

@темы: Мысли вслух, баппское

---

Диета диета

именно сегодня поняла, что вот оно... похудела.
ну не прям до состояния тростинки, но...
надела свитер в обтяжку, черненький, брюки тонкие, стрижка еще короткая...
я глядела на себя в зеркало и не могла оторваться. кожа бледная. почти прозрачная и я... ну достаточно стройненькая. если сравнить с тем что было 20 кг назад...
и, знаете, жизнь налаживается. нет, правда... уходят негативные последствия этого веса (я ща о здоровье), успокаиваются нервы... радуешься мелочам.
да, перенесенный ковид - ужасен, я выкарабкалась и рада этому... но этот год для меня удачный,да..

@темы: Мысли вслух

---

Мысли после похода на "рынок"

Ездила сегодня на рынок за шапкой.
Ибо в магазине шапка около 2000, и мама пришла в ужас. я собственно не особенно хотела ехать, но меня заставили (в итоге шапку. такую же как в магазе, купили за 800)
поняла, что я ненавижу такие походы по магазиинам/рынкам и т.д.
лапки устали, а постоянные эти "давай еще посмотрим, походим".
зачем? если мне УЖЕ понравилось?
итог все таки хорош - зимняя куртка, шапка, тапки (мужу)
но чтобы я еще раз... нафиш нафиг!

@темы: Мысли вслух

---

странные мысли в осенние ветра...

когда мне было 20 я ушла из дома...
мысль пришла импульсивно, но волне мне все запрещают и постоянных слов родителей "пока ты живешь с нами - ты подчиняешься нашим правилам" и оскорблений стоило опоздать с прогулок на десять минут, но вот решение... решение было взвешенным.
я месяц крутила его в голове, потом хладнокровно подготовила:
накопила денег, нашла соседок для съема квартиры (одной было не потянуть, вес же моя ЗП была не очень велика) и, сообщив родителям, свалила.
я не устраивала пьянок, гулянок или бог еще знает чего.
в основном мой путь передвижения был работа-дом. я не люблю особо людей и толпу, меня угнетало лишь отсутствие выбора, как возможности.
были и тяжелые периоды - когда весь месяц приходилось жетско экономить чтобы купить сапоги. я знаю мнооого блюд из капусты. были и прогулки в 12ом часу ночи... вокруг дома. и первая стрижка и покраска как Я хочу, а не как мама.
но вот странное дело, я не звонила родителям месяцами. и мне было спокойно и хорошо.
обычно звонили первые они.
я не привязана к родителям, а некоторые слова мамы - простить ей не могу.
до сих пор.
встречи с ними для меня весьма тягостная обязанность, которая к тому же, не приносит никаких положительных эмоций.
и потому когда я смотрю на разговоры мужа с мамой по скайпу через день...
для меня странно и дико.
сестра которая созванивается с мамой через день, говорит что это пройдет и я обязательно буду названивать маме.
но мне говорят об этом с этих самых 20лет, когда я свалила от родителей.
а они мне... чужие люди.
звучит жутко, тем более у меня обычная семья, родители не пьют, нас с сестрой никогда не бросали одних. ни на бабушек дедушек.
но я в своем детстве их не помню. только книги. ни участия, ни советов, прогулок, совместных кино.
соседи по комнате.
мне совершенно равнодушно было когда мама с аппендицитом попала в больницу. я волновалась лишь для виду, чтобы меня не считали странной.
возможно дело в СА, который у меня заподозрили врачи (уже во взрослом возрасте). но по описаниям похоже не до конца на него.
или еще в чем.
но карантин - чудесное для меня время - меня не напрягает отсутствие людей. только невозможность выбора. само отсутствие, как возможности. я и в обычное время то не гулена, но сам факт, что НЕЛЬЗЯ, действует угнетающе.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Я, Отношения

---

Летние планы

как то похоже... не светит море этим летом.
и с деньгами сложности, и муж на новой работе (не факт что дадут отпуск, не положен, но и БС могут не дать)
речка тоже, не получается.
один месяц лета, собственно. ПРОШЕЛ! и это ужасно.
хочу таки в отпуск... и дело в морально-эмоциональном отдыхе, где точно не достанут на работе, где я не увижу ни одного знакомого лица и единственным переживанием будет выбор кафешки на ужин
до ВОЗМОЖНОГО отпуска - два месяца...
куда-то хочу. куда-то!

@темы: Мысли вслух

---

О воспоминаниях и радио

когда в военном городке отец вышел в отставку, квартиру, которую давали от части, забрали. а мама оставалась служить, но квартира ей оказалась не положена - не офицер. и вот мы встали перед переселением в местное общежитие. Мама сходила туда один раз, вернулась и сказала, что жить там не сможет. Так мы начали снимать за какие то дикие по местным меркам "однушку".
съемного жилья в городке почти не было, так как все, по сути, принадлежало части, за редким исключением, потому аренда обходилась дорого. Мне, 14летней, конечно не сказали точной суммы, но я знаю, что на нее уходила половина маминой зарплаты.
крошечная однушка в старой хрущевке. Мама все переживала, как я к этому отнесусь. ведь раньше у меня была своя комната, а я хоть и не была по тем временам проблемным ребенком, но сдается мне весьма истеричным и впадающим в апатию.
мне, создавая личное пространство, отделили угол-нишу шкафом. Заходишь в комнату и не сразу понимаешь, что шкаф, это не логичное окончание комнаты, а за ним есть узкий проход и спальное место.
за шкафом поместилась только узкая кровать и табуретка у изголовья, куда я ставила старенький магнитофон и клала книжку. да Бра над стеной. Напротив и чуть слева - полки с книгами. открытые. только и стоило что сесть на кровати и протянуть руку. Наискосок от кровати - окно и стул. без спинки.
и знаете что? это были одни из самых счастливых пары лет в моей жизни.
ведь это единственный раз когда мне разрешили оклеить "мою комнату" постерами. со стенки шкафа на меня смотрели Бритни, Шакира, КиШ и прочий компот.
мне было уютно в моей крошечной клетушке, с книжкой в руках и клетчатым пледом на коленях.
у меня не было компа (точнее комп был, но инетрнет - нет и потому было не так интересно), а вечера, особенно дождливые, я предпочитала проводить, включая радио и надевая наушники, а если сесть, прислонившись спиной к холодной стене, то было видно краешек окна, в котором с четвертого этажа было видно огоньки котельной.
в городке не было высоких зданий, но вот эти огоньки в ночи, да радио... мысленно переносили меня в Нью-Йорк, Москву, да даже в далекое будущее!
и музыка...
даже спустя 18 лет я иногда включаю радио, для того чтобы услышать "Радио Максимум"...
вспомнить огоньки и чувство собственного счастья. именно счастья!
мне в той квартире было дорого все - и место за шкафом и крошечная кухня! кухня, где вкусно пахло и чтобы сидеть за столом надо было вжиматься в угол.
я не особо люблю тот период. у меня не было друзей, а те что были - чаще втыкали нож в спину, но я улыбалась им, чтобы не остаться совсем одной - в школьной среде это знаете ли страшно. меня обидно подначивали и даже родители, в целом, не хотели меня понимать. у меня вообще нет особо положительных эмоций за юность, но... я включаю радио и закрываю глаза, вспоминая маленький закуток за шкафом... и красноватые огоньки за окном

@темы: Мысли вслух, Я, воспоминания, мысли хрипузяблика

---

настроение...
странное...
в мире происходит какая-то фигня...
и у меня на этом фоне начинает развиваться депресняк.
на работе, похоже, назревает начало конца. нет, еще пару лет трепыханий наверное будет. но... все непросто. раньше для нас любой кризис - и в 2014 - это новый шаг навстречу росту, а сейчас... сокращения штата, смещение неугодных людей.
в жизни - тоже не все так радужно. от лечения я не получаю того, что обещалось множеством врачей - и хотя я сама не знаю, а надо ли мне этот результат... но ведь все к нему стремятся, верно же? сотни миллионов не могут ошибаться. не потерять бы себя в попытке угнаться за чужими мечтами, в надежде, что не пожалею
в творчестве.. тут тоже не все так сладко. есть идея, есть сцены и фантазии, но нет желания. садясь за комп я понимаю, что ушло из моей жизни что-то, что заставляло гореть.
в развлечениях... даже тут не все так гладко - делая выбор в пользу одной из игры, отрезая мосты, я не думала, что пожалею, что захочу собрать остатки черепков. вот только возвращаться назад - не менее страшно!
в целом.. душа ждет чего-то особенного. но какая уж особенность по нынешним вечерам? даже толком на улицу не выйдешь. только и остается таращится в никуда с балкона.

и, вглядываясь в темное окно, хочется ветра в лицо... чего-то сказочного. надежды

перечитываю давно зачитанное до дыр... в попытке ухватить утекающее свозь пальцы... что-то?
в голове пусто. лишь вера. и что-то в темноте зовет душу вслед за собой.

@темы: Для памяти, Музыка, Мысли вслух

---

Как то так

Еще в начал года я была уверена, что море в этом году проскачет мимо. ну не укладывались мы!

а потом я подумала - какого черта? весь год впахивать, так тчо под конец ты похож на лимончик и.. ничего?!

потому на море мы таки едем - и даже не в сентябре! а в июЛе. почти в разгар сезона

это будет интересный опыт в моей жизни))))

и вот ожидание отпуска, приободряет!

по приходу с работы, есть разные мысли, поиски в интернете... ковриков, ручной клади и т.д.

настроение - приподнялось. неплохо!

@темы: Мысли вслух, Я, мысли хрипузяблика

---

в жизни оно все неоднозначно, странно и непонятно...

идут года, меняются мысли, предпочтения, приоритеты...

мне нравится планировать. я люблю планировать. вкусности и прочее

мыслей в голове много. как минимум подобрать фото и сделать фотоколлаж в коридор.

купить шторки в кладовку! у нас в коридоре кладовка. и вещи просто складываем на полки. но... закрыть изза кота ее не можем. идея - закрыть шторкой! посмотрим как получиться.

на новый год в планах комп. но пока не загадываю - потому как с лекарствами сейчас непонятно и тяжко.

какие бы трудности не были - прорвемся! отвлечемся и все получится.

*сжала кулачки*

@темы: Мысли вслух

---

традиции...

появилась у нас с мужем традиия - по субботам вечером смотреть кино, естественна с вкусняшками

обычно это было "обожраться" и фильм лежать.

но тут на прошлой неделе я решиа устроить другой формат, романтический так сказать.

накрыла целый стол. разнообразие было большое, но понемногу. достаточно легкое все и в тоже время голодными не остались

на этой неделе повторяем эксперемент!) хотя блюда будут другие

горячее+ салат (порция в маленьком бокале) + закуски

я открыла для себя креветки. жаренные с соусом тар-тар. вкуснота!

а еще закуску из икры и сыра на чипсах. и фаршированные перепелиные яйца!

традиции = хорошо

@темы: Мысли вслух, Я, кулинарное, баппское

---

Настроение...

Только я могу в собственном доме удариться до ушиба пальца, что пришлось срываться в травму. Палец посинел и онемел. Слава богу без перелома!

хожу теперь хромаю..

@темы: Мысли вслух

---

Таки

Холодильник похоже умирает.

Морозилка перестала работать и обходиться без нее тяжко.

заиметь новый... ну не раньше июня, а там посмотрим, так как дорогостоящее лечение - примерно на половину моей зп ежемесячно никто не отменял.

в общем: денег нет, но вы держитесь.

Очень не хоче тратить гонорар с книги (хотя он и смешной) на холодильник. я мечтала летом съездить отдохнуть. заплатить за номер и дорогу как раз хватит.

несмотря на кучу хороших новостей (с той же книгой к примеру) жизнь заволокло рядом проблем и неудач. ничего. прорвемся. разве может быть иначе?

@темы: Мысли вслух, Я, ДОМ

---

Иногда осознание это совсем не шаг вперед

Я гребанный ассоциальный психопат.

Да!

Я ненавижу людей и толпу. Даже на работе я стараюсь сделать все, чтобы поменьше общаться с окружающими.

И с каждым годом это прогрессирует.

Понимаю ли это я? Да. собираюсь как-то менять? Нет.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Мысли вслух

Сегодня на остановке слышала как взрослые тетеньки ругала накрашенных девчонок лет 12. И, знаете, я задумалась, а так ли это плохо?

У меня перед глазами не было примера "прихорашивающейся мамы".

Мама никогда не стремилась стать более красивой: она не красилась, она не завивала волосы (у нее всю жизнь короткая стрижка), а про маникюр спрашивать вообще смешно, чесслово.

Наверное именно поэтому у меня в голове не сложился институт красоты. я не умею краситься, я не умею укладывать волосы, носить красивые наряды и не умею нравиться окружающим людям. Ничего страшного, скажите вы, всему можно научиться?

Нет и это факт.

Да, благодаря родителям я такая, какая есть: умная, добрая, весьма честная (ну сам себя не похвалишь...), но в то же время я глубоко обижена на маму, за то, что мне так "промыли" мозги.

Я не покупаю яркие вещи, потому что боюсь, что меня осудят. Я не крашусь, потому что не умею, а любые попытки приводят к тому, что мне кажется что это слишком выльгурно, даже если это всего лишь тушь и легкая помада. Я не укладываю волосы кудрями и т.д. - такое чувство, что я иду на праздник, на который не позвала родных. Очень много разных "я не"...

и когда я вижу на улице красивых барышень, в летящих платьях, с прическами и дивным макияжем, мне как-то дико неудобно, словно я подглядываю за их красотой и это становится в моем сознании таким мерзким!

я с горем пополам научилась делать красивый маникюр, ломая себя, чтобы не переживать, что скажут люди глядя на мои ногти, не сочтут ли они меня... не такой? плохой, ограниченной и еще бог весть какой.

но с остальным... все еще стыдно. хотя я регулярно окрашиваю волосы (тут еще один камень преткновения с мамой, хотя у меня УЖЕ седина, но я... "как проститутка", да...), но не укладываю.

я испытываю настоящее отчаянье, когда она отчитывает меня за лишний вес, прекрасно зная, что я то тут не виновата. Гармоны, очередное лечение и прочее...

в такие моменты, знаете, я ненавижу свою мать. да. вот так звучит страшно.

потому мне так хотелось сказать.. разрешайте девочкам макияж и легкие платьишки, показывайте своим примером, поддерживайте, научите любить прежде всего СЕБЯ.

но я молчала, потому что... а что подумают люди то, если я встряну?

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Я таки баба... да...

я не любитель ходить по магазинам - вот до отвращения. не понимаю смысл ходить и мерить шмотки. не понимаю!

а тут... вчера достали на работе, плюнула на все и купила себе платьшко и кардиган к нему на работу, еще примерилась к рубашке и свитерку - но это уже завтра.

мама сразу раскритиковала мой выбор - да и черт с ним!

на душе, что примечательно, таки стало легче

@темы: Мысли вслух, Я, баппское

---

Муж выходной!

а это значит.. фильм и вкусняшки!

щас будут готовы тарталетки, сок и... "Гарри Поттер и филосовский камень"

муж сам предложил фильм! уря!

качаю

@темы: Мысли вслух, ДОМ, мысли хрипузяблика

---

Это была тяжелая

неделя. конца пятницы я ждала как маны небесной.

устала.

единственная радость - я таки присмотрела себе навесной шкаф в ванну: с распахивающимися дверцами и нижними ящичками. идеально. а то ванная у меня маленькая, места не хватае, а за экран для ванны много чего не помещается. не говоря о многочисленных баночках и средствах гигиены.

шкафчику в общем быть. осталось хорошенько посчитать в размеах укладываюсь ли я?

заодно завтра разберу шкаф, ура! купила две стойки для бумаг и разгребу весь этот срач, что творится послдение полгода. как еще систематизировать и придать божеский вид того, что у меня тут творится... хз. но надо, а то уже саму напрягает

@темы: Мысли вслух, ДОМ

---

для счастья нужно немного...

новы сарафан и босоножки.
выспаться и мороженка!
хорошая книжка и любимая музыка.
а главное - научиться видеть это хорошее в мелочах...
чего и всем желаю

@темы: Мысли вслух

---

Бесконечная вереница врачей...

и папка на 48 страниц (в каждом файле какие-то анализы, узи и прочая хрень)...
порадовал очередной врач: "А давайте действовать!".
спрашиваю удивленно: "А лечение?"
Ответ врача, как ни странно, настроил на позитивный лад: "Вас уже ПЯТЬ лет лечат, что, помогло?"
и я понимаю, да... я могу лечиться еще лет пять, а будет ли результат?

@темы: Мысли вслух

---

Устала

На работе снова говорят о сокращениях и на этот раз более предметно. начальнику тех отдела сказали до 26.07 предоставить кандидатуру на увольнение. ужас.. там устоявший коллектив уже года 4. и тут... на тебе.
дамоклов меч висит над всеми. на всех косятся. на это фоне страшно идти в отпуск - вернешься, а тебе сообщат что ты под сокращением.
еще и орут на всех постоянно. ну или это я такая впечатлительная.
на все улыбаюсь и повторяю про себя "1 месяц и 10 дней до отпуска"
и даже если я вернувшись из него окажусь под увольнением... хз в общем.
многие на этом фоне отменили свои отпуска.
страшный год однако..

@темы: Мысли вслух